U našem braku više nema seksa, kaže da je umoran. Stručnjakinja Petra: Nije uvijek druga žena krivac...

Poštovana Petra,

suprug i ja u braku smo 17 godina. Nema velikih svađa, zajedno odgajamo djecu i funkcioniramo kao tim. Ali nešto se promijenilo. Više gotovo i nema seksa. Kada ga pokušam zagrliti, često kaže da je umoran. Kada pitam što se događa, kaže da je sve u redu. A meni ništa nije u redu. Pomišljam da me više ne voli, da postoji druga žena, da sam mu prestala biti privlačna. Najgore je što se više i ne svađamo zbog seksa, nego zbog gluposti, kad ostavi čašu na stolu, ne iznese smeće... Ne znam jesmo li izgubili ljubav ili tražim problem tamo gdje ga nema.

Čitateljica

Odgovara Petra Pinjuh, savjetnica za odnose i intimu te hipnoterapeutkinja

Draga čitateljice,

ljudi rijetko unište vezu zbog stvarnog problema. Puno češće je unište zbog pogrešnog objašnjenja problema. Upravo je u tome jedna od najvećih zamki dugih odnosa.

Realno gledano, dogodi se nešto stvarno - partner odbije seks, sve češće šutite, svađate se zbog sitnica, i to su sve činjenice. Ali onda naš mozak napravi nešto puno opasnije. Počne ih tumačiti. I donositi pogrešne zaključke: više me ne voli, nisam mu dovoljno dobra, sigurno postoji druga... Problem je to što ljudi gotovo nikada ne znaju jesu li njihova tumačenja točna, a ponašaju se kao da jesu.

Želim biti potpuno iskrena. Ponekad doista postoji druga žena. Ponekad partner stvarno skriva nešto što nije spreman priznati. To se događa i bilo bi nepošteno tvrditi suprotno. Ali jednako tako u velikom broju slučajeva nije problem druga žena, nego kronični umor, izgaranje, zdravstveni ili financijski problem, osjećaj neuspjeha, strah, emocionalna udaljenost ili činjenica da dvoje ljudi godinama nije razgovaralo o onome što ih stvarno boli. Zato je opasno donositi presudu prije nego što prikupimo činjenice. Tek tada možemo donositi odluke koje nisu vođene strahom, nego istinom.

Zbog čega se svađamo

Vratimo se na vaše pitanje. Često smo u zabludi u vezi naših ljubavnih odnosa jer od malih nogu slušamo isto - ako nekoga voliš, željet ćeš ga uvijek i bit će tako lako, prirodno. Život ne funkcionira tako. Čovjek može voljeti partnera više nego ikada prije, a biti mentalno, emocionalno ili fizički iscrpljen toliko da njegovo tijelo jednostavno više nema kapacitet za seksualnu želju. Koliko puta ste došli kući nakon napornog dana i samo željeli da vas nitko ništa ne pita? To nije nedostatak ljubavi, nego sustav iscrpljen na svim razinama. Ali partner koji ne zna što se događa lako će odbijanje protumačiti kao odbacivanje. I tada više ne razgovaramo o seksu, nego o vlastitoj vrijednosti. A to su dvije potpuno različite teme.

Većina parova ne svađa se zbog onoga zbog čega misli da se svađa, to redovno vidim i čujem. Sjednu preko puta mene i kažu: "Naš problem je seks". Nakon sat vremena razgovora seks gotovo potpuno nestane iz priče. Odjednom razgovaramo o tome da se netko godinama ne osjeća viđen, da se svaki razgovor pretvara u organizaciju života, da partner više nije ljubavnik nego logistički partner, izvlače se stare neprobavljene situacije koje su pod tepihom samo čekale da ih se ponovno oživi... A seks je bio samo vidljivo mjesto na kojem se ta usamljenost pokazala.

Važno je spomenuti još jednu zabludu koja uništi mnogo dobrih brakova. Društvene mreže stalno ponavljaju: Ako je prava osoba... Ako te voli... S pravom osobom sve ide prirodno... To zvuči prekrasno, ali je potpuno nepravedno prema vezama jer se stvara iluzija da pravi odnosi nemaju krize. A imaju ih! Svaki! I moj je brak imao i ima krize u kojima bismo i sami komentirali: Ljudi se zbog ovoga rastaju, ali mi nećemo, idemo sjesti i riješiti to. Tim smo i idemo zajedno po pobjedu!

Najopasnije mjesto u vezi je sve ono što postoji između činjenica i našeg tumačenja

SHUTTERSTOCK

Najopasnije mjesto

Razlika između para koji je odustao i para koji se izborio jest u načinu na koji partneri tumače problem. Pad želje, recimo, jedni dožive kao dokaz da je ljubav završila, a drugi kao signal da se život promijenio i da odnos traži novu verziju njih dvoje. To je golema razlika. Jer, prvi odustaju od odnosa, a drugi počnu tražiti nov način povezivanja.

Još nešto: najopasnije mjesto u vezi je sve ono što postoji između činjenica i našeg tumačenja - naše misli, strahovi, neizgovorena očekivanja i slično. Partner je odbio seks. To je činjenica. Sve nakon toga možda je istina, a možda nije. Možda ima drugu, a možda je umoran, zabrinut, možda nosi teret o kojemu ne govori, možda prolazi kroz nešto što ni sam ne razumije ili možda od toga želi zaštititi najdražu osobu. I upravo zato postoji pitanje koje može spasiti više brakova nego bilo koji savjet na internetu.

Ne pitajte: "Zašto mi je ovo napravio?", nego: "Jesam li sigurna da sam dobro protumačila ono što se upravo dogodilo?" Između činjenice i tumačenja često je cijela sudbina jednog odnosa.

Ako ste se prepoznali u ovim rečenicama, nemojte partnera dočekati s teškom rečenicom: "Moramo razgovarati". Ne postoji rečenica koja brže od te podiže obrambene zidove, zato pokušajte drugačije. Umjesto: "Zašto si se toliko promijenio?", recite: "U posljednje vrijeme jako mi nedostajemo mi. Naši razgovori, zagrljaji i osjećaj da smo tim. Voljela bih razumjeti kako se ti danas osjećaš, da razgovaramo kao nekada".

Primjećujete razliku? Prva rečenica traži obranu, a druga poziva na razgovor. U coachingu često koristim jednostavno pravilo: ne pretpostavljam, nego pitam. Ako mi netko kaže da se osjeća loše, pitam što to zapravo znači: Što tebi znači loše, kakav je to osjećaj, gdje ga osjećaš u tijelu, kada si ga prvi put primijetio, što misliš da ga je potaknulo, što ti u ovom trenutku najviše treba...? Jer, "loše" svakome znači nešto drugo. Jednome je to umor, drugome tuga, usamljenost, strah, ljutnja koju potiskuje.

Isto vrijedi u partnerskom odnosu. Kada partner kaže: "Sve je u redu" ili "Umoran sam", nemojte odmah isplesti priču. Budite znatiželjni. Pitajte kakav je to umor, što mu oduzima energiju, postoji li nešto što nosi sam itd. Ljudi se ne povezuju zato što imaju sve odgovore, nego zato što imaju hrabrosti pitati bez unaprijed napisanih zaključaka. To je jedna od najvažnijih vještina za sretan brak.

Vjerujem da vezu najčešće spašava trenutak kada partneri napokon počnu postavljati prava pitanja. Ponekad nije problem u tome jesmo li izgubili ljubav, nego u tome što smo godinama razgovarali o smeću, čašama i porukama, umjesto o usamljenosti, strahu, umoru i potrebi da ponovno pronađemo jedno drugo. A upravo tamo, ispod svih tih sitnih svađa, često tiho čeka ljubav da je netko napokon pita kako je.

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.