Sram me je izgovoriti, ali u našem braku gotovo i nema intime. Savjetnica za odnose: u praksi to znači samo jedno

Imam 47 godina, u dugogodišnjem sam braku i već neko vrijeme nosim pitanje koje me izjeda, ali ga rijetko izgovaram naglas zato što me sram. Intima u našem braku svela se, naime, na rijetke, gotovo simbolične trenutke. Željela bih više bliskosti, dodira, seksa, no suprug djeluje nezainteresirano, a svaki moj pokušaj razgovora završi istom rečenicom: "Ne želim razgovarati o tome, s nama je sve dobro". Dodatno me zbunjuje to što su i moje prijateljice, s kojima sam cijeli život otvoreno razgovarala o seksu, željama i problemima, prestale razgovarati o toj temi. Kažu da "više nismo klinke", da je to sada "neprimjereno" i da se takve stvari više ne dijele. Osjećam se kao da nešto sa mnom nije u redu. Je li normalno u tim godinama prestati razgovarati o intimi? Je li doista sram normalan?

• Adrijana iz Dalmacije

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu, PetraLoveFormula

Draga Adrijana,

doista mi je teško potvrditi da ste vi sramežljivi, posebno nakon objašnjenja da ste do nekog nedavnog vremena s prijateljicama imali naviku razgovarati o intimi i da vam danas to nedostaje. Uistinu, vaša situacija nema veze sa sramom. Vi ste žena koja osjeća, želi i ima potrebu za bliskošću, a to se ponekad u ovom društvu pogrešno povezuje sa sramom. Idemo odmah udarno, bez uljepšavanja: sram nije uzrok nemanja intime. Sram je izgovor za nemanje intime!

Kad nestane intime

Kad u vezi ili braku nestane seksa, dodira, igre i erotske povezanosti, rijetko tko će to reći naglas. Jer, priznati da nema intime znači priznati da odnos ne funkcionira na vrlo važnoj razini. Napominjem da ovdje govorim o odnosu koji je počeo i trajao kroz duboku intimnu povezanost i da je nekad postojala seksualna privlačnost. Koja je s vremenom nestala.

Što ljudi rade kad nestane intime? Zaklanjaju se iza riječi koje zvuče odraslo, pristojno i civilizirano. "To se ne izgovara." "To je privatno." "Ne razgovaramo mi o takvim stvarima." "Nismo više mladi." Sve to zvuči strašno zrelo. Hmmm... Ili nije baš tako? Ako gledamo iz perspektive filmova za odrasle, tada je ipak nešto malo jasnije kada to izgovorimo naglas jer to su filmovi za odrasle, zrele, iskusne...

Sram koji se pojavi s godinama, u praksi često znači samo jedno: ne želimo se suočiti s istinom. Postoji rečenica koju obožavam i često citiram jer vrijedi za sve segmente života i primjenjujem je svuda - od odnosa, tijela, inteligencije, zdravlja mozga i emocija pa do intime. Izreka je to genijalnoga Georgea Bernarda Shawa: "Ne prestajemo se igrati zato što starimo, nego starimo zato što se prestajemo igrati".

Seks je igra

I sada obratite pažnju na sljedeće: kada se prestanemo igrati u životu, ne postajemo "zreli". Postajemo teški. Prestajemo se smijati. Prestajemo flertovati. Prestajemo se dodirivati bez razloga. Postajemo ozbiljni, kruti, umorni. Lice se stegne. Tijelo se zatvori. Osmijeh nestane. Život se svede na obveze.

I onda se čudimo što smo nervozni, grintavi, ironični, bezvoljni. Čudimo se što nam sve smeta, što nam ništa ne odgovara, što nas prati osjećaj praznine. To stanje često završi u kroničnom nezadovoljstvu, pesimizmu, čak i depresiji - ali se rijetko povezuje s jednim vrlo jednostavnim uzrokom: nedostatkom životne i erotske energije.

A sada dolazimo do seksa. Seks nije samo fizički čin. Seks je igra, znatiželja, spontanost, osjećaj da ste živi i poželjni. Kad toga ima - tema postoji. Kad toga nema - nastupa šutnja.

Dopustite mi jednu vrlo prizemnu usporedbu. Neki dan se u društvu baš povela ova tema i ovdje ću napisati što sam rekla prijateljima oko sebe: "Ja, primjerice, nikada ne govorim o svom bazenu. Zašto? Zato što ga nemam. Ne raspravljam o lišću koje pada u vodu, o metlicama za čišćenje, o filterima koji se začepe, o kloru i pametnim sustavima za održavanje idealne temperature vode. Ne zato što me sram - nego zato što nemam bazen".

Isto vrijedi za intimu. Ljudi koji se seksaju možda ponekad šute, ali tema postoji. Među partnerima sigurno da! Ljudi koji se ne seksaju vrlo često se skrivaju iza srama, društvenih izmišljenih tabua. Zato, draga Adrijana, vaša intuicija vam jasno govori - problem nije u vama.

Više od sustanara

Ako partner ne želi razgovarati o intimi, to ne znači da ste vi naporni, nepristojni ili nezreli. To znači da je tema za njega previše osjetljiva. Postavlja se pitanje što je dovelo do takvog stanja te što njemu treba da bi se osjetio spremnim o tome razgovarati. Što sada možete učiniti?

Prvo, prestanite se ispričavati zbog svojih potreba. Nemojte sumnjati u svoje osjećaje. Dopustite si čuti intuiciju koja vam govori sve što vama treba. Želja za bliskošću nije sramota, nego znak vitalnosti.

Drugo, promijenite način razgovora. Nemojte reći "ti nikad", nego "meni nedostaje". Tada ne zvuči kao napad, nego kao poziv. Tzv. ja-rečenice ostavljaju prostor za bliskost jer ne optužuju, nego otkrivaju. One ne govore partneru što radi pogrešno, nego mu dopuštaju da vidi kako se vi osjećate, a to je početak svakog stvarnog povezivanja.

Treće, ako razgovor u paru nije moguć, potražite treću, sigurnu stranu. Terapeuta, coacha, stručnjaka za odnose. To nije poraz braka, to je pokušaj spašavanja odnosa.

I na kraju, važno je reći ovo jasno i glasno: brak bez intime nije neutralno stanje. To je stanje u kojem se polako gubi povezanost. Imam toliko primjera gdje jedan partner pokušava drugoj strani dati do znanja da im nedostaje intima u odnosu, da su postali cimeri koji zajedno imaju djecu i račune, no ne nailazi na plodno tlo. I tada doista kreću problemi u odnosu.

Seks je važan jer jača emocionalnu sigurnost; smanjuje stres; produbljuje bliskost; podsjeća partnere da su ljubavnici, a ne samo sustanari; vraća osjećaj radosti i živosti; vraća osmijeh i lakoću življenja čak i kada je teško. U ljubavi dvije osobe nema mjesta sramu zbog želje za bliskošću. Postoji samo izbor: hoćemo li živjeti punim plućima ili se praviti da je sve u redu i osjećati se tako kako se vi sada osjećate?

A vi, draga Adrijana, već znate odgovor.

Sretno,

Petra Pinjuh

Petru možete pratiti i na društvenim mrežama Facebook, Instagram i TikTok.