Seksate li se dovoljno i koliko seksa je zapravo ‘normalno‘?

Ako ste se ikad pitali imate li dovoljno seksualnih odnosa u vezi, ne brinite se, niste jedini. Ovo pitanje često se postavlja kad postoji osjećaj razdvojenosti u vezi, nedostatak uzbuđenja ili "iskre" među partnerima, a obično mnogi smatraju da je nedostatak seksa moguće objašnjenje.

S druge strane, ponekad su parovi zadovoljni količinom seksa, ali vanjski utjecaji, poput slušanja drugih ljudi o tome koliko često imaju spolne odnose, može vas potaknuti da počnete propitkivati vlastiti seksualni život.

Koliko je seksa "dovoljno" za zdravu vezu?

Prvo što se trebate zapitati je: Kome dovoljno?

Seksualni terapeuti preporučuje da razmislite o tome kako definirate riječ "dovoljno". Temelji li se na usporedbi sa seksualnim životima drugih ljudi i pokušaju da se vaš čini "normalnim"?

- Nema normalnog. Ne postoji "prava" količina seksa - kažu.

Ne postoji jedan čarobni broj koji vrijedi za svaki par, a koliko često bi parovi trebali imati spolne odnose uvijek će varirati ovisno o specifičnim potrebama para. Neki se ljudi osjećaju savršeno zadovoljnima seksom jednom u nekoliko mjeseci, dok drugi smatraju da je to u osnovi veza bez seksa. I naravno, neki ljudi vole imati vezu bez seksa, bilo zato što su aseksualni ili to ga jednostavno više ne vole. Sve ovisi o pojedincu, a sve preferencije su važeće.

Ponekad se ljudima može činiti da nemaju dovoljno seksa jer svoj odnos uspoređuju s onim kako je to bilo u prošlosti, ali čak i smanjenje učestalosti ne znači nužno da postoji problem.

- Normalno je da se naš seksualni interes s vremenom mijenja i da osjećamo manje intenzivnu želju - objašnjavaju stručnjaci. Ponekad ste u razdoblju kada vam se ne da seksati, i to je sasvim u redu.

Pravo je pitanje, osjeća li se svaki partner pojedinačno kao da ima zadovoljavajuću količinu seksa. Jeste li zadovoljni svojim seksualnim životom kakav je sada? Je li vaš partner?


Evo što trebate imati na umu

Jedan problem s pitanjem "koliko je seksa dovoljno seksa" je taj što stavlja fokus na pogrešne stvari, navode stručnjaci.

- Mislim, što se uopće računa kao seks? Ako ste usredotočeni na "čin" (što god to za vas bilo) i učestalost takvih, onda ste usredotočeni na pogrešnu stvar. Ne radi se samo o tome da se "odradi". Spolna je točka podijeliti zadovoljstvo sa svojim partnerom i osjećati se povezanim u tom procesu, bez obzira na to što radili s dijelovima tijela i koji je rezultat - ističu.

Manje se radi o tome jeste li vi i vaš partner sudjelovali u određenom činu određeni broj puta. Radi se o tome koliko se vas dvoje osjećate povezanima i koliko ćete uživati ​​u svojoj vezi.

Imajući to na umu, postavite si važnije pitanje: Imamo li ja i moj partner dovoljno zadovoljstva i povezanosti?

Razmislite želite li više zadovoljstva i osjećate li dovoljno povezanosti u svojoj vezi. I pitajte svog partnera bi li volio više tih stvari. Ako je tako, dajte tome prioritet. To bi moglo značiti češće odnose ili bilo koji drugi način za kreativno premošćivanje jaza. Poanta, kao i uvijek kada je u pitanju seks: samo se usredotočite na ono zbog čega se vi i vaš partner osjećate dobro.


Što nam istraživanja kažu?

Prije svega, istraživanje zadovoljstva brakom puno je poteškoća. To je često posljedica dizajna eksperimenta ili načina na koji se prikupljaju podaci. Ipak, ljudima još uvijek treba nešto kao mjerač, a istraživanja pokazuju da:

• Općenito, dolazi do smanjenja učestalosti i zadovoljstva jer su parovi zajedno duže.
• Spolna učestalost se smanjuje kada uzmemo u obzir druge čimbenike poput posla, kućanskih poslova, djece, fizičkih ili fizioloških čimbenika, druga pitanja odnosa itd.
• Učestalost i seksualno zadovoljstvo obrnuto su povezani sa stopom razvoda. Drugim riječima, kako jedna stopa raste, druga pada.
• Istraživanje objavljeno 2015. godine proučilo je više od 2400 bračnih parova i pokazalo da što je par imao više seksa, to su bili sretniji. Zanimljivo je, međutim, da je sreća došla do maksimuma pri jednom seksualnom odnosu tjedno.

Zašto je jednom tjedno idealno?

Ova se granica može promatrati kao odnos ekvivalenta „zakona opadajućih prinosa“, koji kaže da kada dodate više zaposlenika da biste obavili posao, dolazi do povećanja produktivnosti, ali samo do određene točke. Nakon te točke, učinkovitost pada. Dakle, seks jednom ili dvaput mjesečno možda neće biti dovoljan, ali više od jednom tjedno ne povećava sreću.

Zapravo, u drugoj studiji, parovi koji su dobili upute da udvostruče količinu seksa nisu bili sretniji. Nadalje, izvijestili su manje uživanju u seksu.

Znamo da je seksualno zadovoljstvo bolje u određenim fazama odnosa. Također znamo da život stane na put zato svaki par treba postaviti osobni standard te dogovoriti koliko često će imati odnose.

Za one čiji je seksualni život ugrožen, postoje koraci koje možete poduzeti.

Prvo, procijenite svoj odnos izvan spavaće sobe. Postižete li tamo intimnost? I fizička i emocionalna intimnost imperativ su vaše veze. Bez obzira na vaš jezik ljubavi, bilo da se radi o razgovoru, darovima, ljubaznim postupcima ili ljubaznim riječima, njegujte ga. Ako je vaš jedini ljubavni jezik seks, morate poraditi na tome.

Terapeuti za parove tradicionalno predlažu stvari poput zakazivanja seksa, promjene mjesta, odlaska na izlet izvan obiteljskog prostora, začinjavanja ili čak ponovnog izlaska na spoj. To nekima pomaže, a nekima ne.

S najvišom razinom testosterona ujutro, to može biti opcija za neke. Ako vam to nije učinkovito u spavaćoj sobi, potražite pomoć seksualnog terapeuta, ali ne bez prethodnog isključivanja bilo kakvih fizičkih ili fizioloških problema. Na seksualnu želju mogu utjecati:

• Starenje
• Obiteljske obaveze/djeca
• Hormoni
• Bolest
• Lijekovi
• Fizička privlačnost
• Fiziološki problemi ili problemi sa samopouzdanjem
• Psihološki problemi (depresija/anksioznost)
• Pitanja odnosa
• Seksualna uvjerenja i stavovi
• Situacijske zabrinutosti (na primjer, kako se u tom trenutku osjećate prema partneru)

Ako ste imali period bez seksualnih odnosa, sami seks vas može vratiti na dobar "put". Ponovno će pokrenuti vaš ritam i pomoći protoku hormona vezivanja poput oksitocina. Budući da su intimnost i seks isprepleteni, ponekad je to sve što je paru potrebno da se vrati na pravi put.

Zapamtite, nije važan broj, već smisao. Ostati u braku dovoljno je teško u kontekstu današnjih izazova i životnih smetnji. Ti izazovi migriraju u spavaću sobu. Dakle, dok ostajemo predani ili u braku, možemo biti jednako sretni s manje seksa. Cjelokupna kvaliteta odnosa ima prednost nad spavaćom sobom.

Komunikacija o željama i osjećajima o vašem seksualnom životu treba biti iskrena i puna poštovanja. Oba partnera moraju se osjećati zadovoljno, a seksualna intimnost dio je uspješne bračne veze. Želje jedne osobe ne mogu nadmašiti tuđe.