Naša veza postala je horor! Prati me, kontrolira, sumnja u sve, a ja ga i dalje volim i želim mu pomoći

U vezi smo već godinama, a odnedavno živimo zajedno. Nisam financijski ovisna o njemu i oboje imamo po jedan brak iza sebe. Partner je prije nekoliko mjeseci instalirao aplikaciju za praćenje poruka na telefonu i ukrao moj stari telefon koji ne koristim godinama te na osnovi zaključaka koje je donio čitajući o mojoj prošlosti i baveći se privatnim prepiskama iskonstruirao scenarije u svojoj glavi. To nije stalo na tome, već me i pratio i preuzeo podatke sa svih mojih društvenih mreža, google accounta i google clouda. Problem je u tome što mu je sve okidač za sumnju i scene. Od mog komentara na neki članak na netu do lajka na Facebooku pa sve do pogleda u smjeru neke osobe muškog roda. Nisam bila nevjerna. Smatram da je komunikacija s bivšim partnerom normalna i da je druženje s kolegom s posla također normalno. Također smatram da u životu odnosi mogu biti i izvan seksualnih aspiracija. On smatra da to nije normalno, ali mu je potpuno u redu da se on čuje s bivšom. Trenutačno smo u jako lošoj situaciji. Volim ga, osjećam da i on voli mene, seks nam je fantastičan, brižan je i velikodušan i želim mu pomoći. Ali ništa što sam pokušala nije upalilo. Ima li smisla tražiti novo rješenje?

• Potpuno očajna

Draga čitateljice,

razumijem što vas zabrinjava. Bit svake veze je sigurnost. Paradoksalno, iako smo u vezi najviše zbog osjećaja sigurnosti, problemi u njoj proizlaze upravo iz osjećaja da tu sigurnost gubimo. Vaš je partner nesiguran u vas, vi u njegove namjere i postupke, ali i svoje vlastite, pitate se, što mogu drugačije. Kad se osjećamo nesigurno, naš cijeli sustav doslovno zvoni i sprema obrambene strategije. Vaš partner ima svoje, vi svoje. I dok su njegove napad, kontrola, osvetničko ponašanje, vaše mogu biti negiranje stvarnosti ili povlačenje. Veza postaje polje nesigurnosti i više nije sigurno mjesto. Mi se počinjemo propitkivati, zadovoljava li ova veza svoju osnovnu funkciju i jesmo li zaista kao partneri povezani onako kako smo mislili da jesmo, odgovara savjetodavna terapeutkinja Armela Gradac i nastavlja:

Dio vas u negiranju svega

- Čini se da vi racionalno znate što se događa. Opisujete situaciju kao da vam je partner nešto ‘ukrao‘, ‘konstruirao‘, ‘kontrolirao‘. No drugi dio vas je u negiranju svega. Zašto? Možda time želite odgoditi suočavanje sa suštinom problema ili vjerujete da tako ipak imate neku kontrolu - možda mu pomognete, objasnite, dokažete.

Što bi se dogodilo da se suočite s onim što jest? S time da vaš partner nije smio to učiniti, makar ‘iz dobre namjere‘ i nesigurnosti. Suočite se s činjenicama, ali i s emocijama koje vjerojatno osjećate uslijed svega. Možda s ljutnjom što je tako lijepa veza ovako zakazala, što je sve ‘pokvario‘, što vam je uskraćena sloboda, što se morate dokazivati, što ste ‘ocrnjeni‘, pokradeni, što partner projicira možda nešto svoje na vas (on komunicira s bivšom partnericom); možda tu ima i žalovanja za tim što je moglo biti, a nije, što morate pustiti kontrolu jer, ipak, ne možete ga vi promijeniti.

Prvo morate prihvatiti, osjetiti sve što osjećate, a onda se suočiti i s tim i s njim. Reći mu što osjećate, a ne da se dokazujete u nedogled. Možda da se uključite u terapiju parova?

To može pomoći u razdvajanju partnerskih nesigurnosti i potreba te njihovom usklađivanju. Vjerujem da bi partner pristao ako ga toliko muči taj osjećaj nesigurnosti kojim ne može ovladati - savjetuje terapeutkinja Gradac.

Psihološka sigurnost u vezi

Psihološka sigurnost u vezi kao koncept posljednjih godina dobiva na snazi, i to s dobrim razlogom, piše NeuroLaunch.com. Kada se oba partnera osjećaju istinski sigurno da budu ono što jesu, izražavaju svoje najdublje osjećaje i snalaze se u životnim izazovima ruku pod ruku, to je transformativna moć. Ne radi se samo o osjećaju emocionalne sigurnosti, iako je to svakako dio toga, psihološka sigurnost obuhvaća širi spektar povjerenja i otvorenosti koji omogućuje ranjivost, preuzimanje rizika i rast. Ključne komponente psihološke sigurnosti u vezama uključuju:

• povjerenje - duboko ukorijenjeno uvjerenje da vaš partner ima na srcu vaše najbolje interese
• poštovanje - međusobno vrednovanje misli, osjećaja i granica
• otvorenu komunikaciju - sposobnost slobodnog i iskrenog izražavanja
• prihvaćanje - prihvaćanje međusobnih mana i nesavršenosti
• podršku - pružanje ohrabrenja i razumijevanje, posebno u izazovnim vremenima.

Kada se ti elementi spoje, stvaraju plodno tlo za procvat i produbljivanje ljubavi.

Učinci psihološke sigurnosti

Možda se pitate: "Ovo zvuči lijepo, ali u čemu je problem? Zašto bih trebao brinuti o psihološkoj sigurnosti u svojoj vezi?" Pa, prednosti su prilično velike. Prvo, kada je prisutna psihološka sigurnost, komunikacija postaje potpuno nova igra. Prošli su dani hodanja po jajima ili grizenja jezika kako bi se izbjegao sukob. Umjesto toga, vi i vaš partner možete se uključiti u otvoren, iskren dijalog o svemu, od svakodnevnih stvari do vaših najdubljih strahova i najluđih snova. Ova poboljšana komunikacija prirodno dovodi do boljeg rješavanja sukoba. Umjesto eksplozivnih svađa ili pasivnoagresivne šutnje, možete se izravno uhvatiti ukoštac s empatijom i razumijevanjem. To je kao da imate supermoć za rješavanje problema u vezi. Psihološka sigurnost također utire put povećanoj emocionalnoj intimnosti i povezanosti. Kad se osjećate sigurno i kad ste ranjivi, možete podijeliti dijelove sebe koje biste inače sakrili. To produbljuje vašu vezu i stvara osjećaj istinskog partnerstva. I ne zaboravimo na osobni rast. U psihološki sigurnoj vezi imate slobodu istraživati nove ideje, riskirati, pa čak i propasti bez straha od osude.

Nije lako, ali vrijedno je truda

Upravo je strah od osude ili odbijanja velika prepreka, koja također može stati na putu prema stvaranju i održavanju psihološke sigurnosti. Svi smo mi ljudi i svi imamo taj mali glas u glavi koji ponekad šapuće: "Što ako misle da sam čudan/glup/nedovoljno dobar?" Ovaj strah nas može natjerati da oklijevamo otvoriti se i biti ono što jesmo. Prepreka mogu biti i prošle traume ili negativna iskustva. Ako ste bili povrijeđeni u prethodnim vezama, može biti teško spustiti gard i ponovno vjerovati. Potrebna je vježba i strpljenje. Neravnoteža moći unutar veze može biti još jedan kamen spoticanja. Ako jedan partner osjeća da ima manje riječi ili kontrole, to može stvoriti okruženje u kojem je teško postići psihološku sigurnost. Ključno je težiti jednakosti i uzajamnom poštovanju kako bi se prevladala ova prepreka. Kulturna ili društvena očekivanja također mogu imati utjecaj jer neke kulture ili društvene skupine mogu obeshrabriti otvoreno izražavanje emocija ili ranjivosti, posebno kod muškaraca. Na kraju, individualne razlike u stilovima komunikacije ponekad mogu dovesti do nesporazuma ili frustracija. Jedan partner može biti govornik dok drugi radije obrađuje stvari interno. Ključno je pronalaženje ravnoteže koja odgovara partnerima u vezi, a nipošto nije moguća bez otvorenog i iskrenog, ponekad i teškog razgovora. Prije svega, vježbajte aktivno slušanje i empatiju. To znači da se stvarno prilagodite onome što vaš partner govori, i verbalno i neverbalno. Stavite se u njihovu kožu i pokušajte razumjeti njihovu perspektivu, čak i ako se s njom ne slažete. Potom odlučite kako ćete dalje.