Na poslu rješava probleme. Kako onda kod kuće jedna otkazana večera završi svađom?

Petak je. Večeru su dogovorili još u ponedjeljak. Ona se veseli izlasku, njemu je pred kraj radnog dana uletio zadatak koji ne može ostaviti za sutra. Zove je i kaže da neće stići. „Naravno. Opet ti je posao važniji od mene“, kaže ona. „Pa dobro, što želiš, da dam otkaz?“ uzvrati on. Pet minuta kasnije nitko više ne razgovara o večeri. Ona nabraja kada je još otkazao dogovor, on nabraja sve što je ovaj tjedan napravio za njih. Kako čovjek koji je tog jutra mirno vodio neugodan sastanak navečer završi u raspravi o davanju otkaza zbog jedne rezervacije?

Mnogi su se od nas našli u ovakvoj ili sličnoj situaciji, a Petra Pinjuh, stručnjakinja za odnose i seksualnost, pojašnjava nam što se zapravo u razgovoru dogodilo.

– Ona je čula da se nešto čemu se veselila cijeli tjedan opet može odgoditi. On je, nakon cijelog dana na poslu, čuo da se sav njegov trud sveo na jednu večeru na koju neće stići. Ako pogledate što su rekli jedno drugome, nijedno zapravo nije izgovorilo ono što ga je pogodilo. Ona je mogla reći: „Baš mi je žao, veselila sam se da ćemo napokon biti sami“, a on: „Teško mi je kad čujem da misliš da mi nije stalo do tebe.“ S tim dvjema rečenicama već imate drukčiji razgovor. Ista je gužva na poslu, ista propala rezervacija, ali sada svatko zna što je drugu osobu zaboljelo – kaže.

Kako netko može biti samouvjeren na poslu, a kod kuće teško reći i da mu se nekamo ne ide?

Na poslu možda svaki tjedan kaže da rok nije realan. Kod kuće ga partnerica pita hoće li u nedjelju s njom kod njezinih roditelja, a njemu je nakon napornog tjedna do toga da se ne makne s kauča. Već zamišlja da će se ona naljutiti pa kaže: „Može“. Poslije tri sata sjedi kod njezinih roditelja i ljuti se na nju. A ona ga je pitala i dobila odgovor na koji se s pravom oslonila.

Može reći: „Umoran sam i stvarno sam se veselio danu kod kuće. Koliko vam je važno da danas idem s vama?“ Možda na kraju svejedno ode. Možda se dogovore da ovaj put ona ode sama. Meni je tu zanimljivo pitanje samopouzdanja. Možete li reći što vam treba i podnijeti da drugoj osobi to možda neće biti drago? Isto pitanje vrijedi i kad ste samac, kad razgovarate s roditeljima ili kad vas prijatelj zamoli za uslugu koju trenutačno ne možete preuzeti.

Što može napraviti kada je razgovor već krenuo u svađu?

Ako još može slušati, može reći: „Znam da ste se veselili. I ja sam. Žao mi je što sam otkazao. Ja ću predložiti novi termin.“ A onda ga stvarno predložiti. Ta zadnja sitnica puno znači jer se ona može osloniti na ono što je rekao, umjesto da i sljedeći izlazak ostane na njoj.

Ako je već povisio glas i u glavi samo slaže idući argument, može uzeti pauzu i reći kada će se vratiti razgovoru. „Sad sam ljut i bojim se da ću reći nešto zbog čega će nam oboma biti gore. Možemo li nastaviti za pola sata?“ Važno je da se za pola sata stvarno javi. Tako druga osoba zna da će razgovor nastaviti i kad im treba malo vremena da se smire.

Ista se potreba za obranom može pojaviti i u krevetu. Kako to izgleda?

Partnerica mu usred seksa kaže: „Malo sporije“. On može usporiti i pitati odgovara li joj tako. A može se u sekundi ukočiti jer je čuo: „Loš si u krevetu“. A žena mu je upravo dala vrlo preciznu informaciju koja bi im oboma mogla uljepšati večer. Ako se on nakon toga povuče ili uvrijedi, njoj će možda drugi put biti teže reći što joj odgovara, a on će ostati bez informacije koju je mogao dobiti samo od nje.

Zato me kod seksualnog samopouzdanja zanima možete li ostati znatiželjni i kad čujete nešto što vas iznenadi. Izvan kreveta možete pitati: „Ima li nešto u našem seksu čega biste danas voljeli više, manje ili drukčije?“ Riječ „danas“ tu je važna. Ljudi se mijenjaju, a nekad se deset godina držimo odgovora koji smo dobili na početku veze.

A kad se par dobro slaže, ali primijeti da se sve manje žele?

Možete nekoga iskreno voljeti i primijetiti da ga zadnjih mjeseci uglavnom pitate je li platio račun ili tko sutra vozi dijete. U nekom trenutku znate u koliko sati partnerica ima zubara, ali ne znate čemu se u posljednje vrijeme veseli. I ona možda o vama zna isto toliko.

Volim za početak pitati što ste na početku veze spontano radili, a sad gotovo više ne radite. Možda ste jedno drugome slali poruke koje nisu imale veze s kupnjom. Možda ste se znali poljubiti u kuhinji usred dana. Odaberite nešto što vam i danas ima smisla. Ili joj postavite pitanje na koje ne znate odgovor pa čujte kamo će vas razgovor odvesti.

Ove i slične teme povod su za stvaranje novog edukativnog online programa za muškarce.

- Kroz pet modula bavimo se samopouzdanjem i granicama, privlačnošću, partnerstvom, seksualnošću te konfliktima i navikama. Program je i za muškarce koji trenutačno nisu u vezi. Način na koji primate kritiku, postavljate granice ili kažete što želite, možete vježbati i u odnosima koje već imate. Zato se kroz cijeli program vraćam na „Razumijem. Primjenjujem. Postajem.“ Više o edukativnom online programu „Muškarac kakav želiš biti“ pogledajte na stranicama Love Formula - poziva Petra Pinjuh.