‘Mislila sam da sam u sretnom braku sve dok nisam vidjela što moj muž potajno radi, osjetila sam gađenje‘

Mislila sam da sam u sretnom i ispunjavajućem​ braku sve dok nisam zatekla supruga kako gleda porniće. Osjećala sam gađenje i nevjericu i pitala se kako nisam primijetila da on nije zadovoljan našim seksualnim životom. Uvjeravao me da to ne znači ništa, da je to samo iz dosade i zabave kad je sam. Rekla sam mu da je meni to neprihvatljivo i da se osjećam poniženo te mi je obećao da će prestati. Problem je u tome što se osjećam prevareno i više mu ne vjerujem, a i kad vodimo ljubav, stalno se pitam je li njemu to dovoljno. Ne znam jesam li u pravu kad mislim da je to jedan oblik prijevare ili bih trebala vjerovati da mu sve to ne znači ništa?

Dubravka, Osijek

Svakome tko je zabrinut zbog partnerova zanimanja za porniće možda će utjehu pružiti već sama činjenica da njihov partner nije jedini koji u tome uživa.

- To je čest oblik zabave za mnoge muškarce, ali i žene. Jedno istraživanje iz 2012. pokazalo je da 41 posto žena i 76 posto muškaraca priznaje da gleda porniće jednom mjesečno ili češće, dok 19 posto žena i 58 posto muškaraca to čini jednom tjedno. No, mnogo više ispitanika izjavilo je da radije ne bi odgovorili na to pitanje, što upućuje na zaključak da je broj korisnika pornografije još veći - kaže stručnjakinja za veze i certificirana seksologinja Ammanda Major, napominjući da su statistike ipak jedno, a stvarno iskustvo drugo. Drugim riječima, kad nas se to osobno tiče, primjerice ako smo upravo otkrili da naš partner konzumira pornografiju, to može biti vrlo bolno.

- Nema sumnje da pornografski filmovi mogu stvoriti vrlo nerealnu percepciju muškaraca i žena, ali i samog seksa, s kojom se "običan" seks teško može mjeriti. Savršena tijela, herkulovska izdržljivost i bezbrojni orgazmi nisu nešto za što se većina parova osjeća sposobnim, što želi i za čim čezne na kraju dugog radnog dana u uredu ili provedenog s djecom. Umjesto toga, u stvarnom životu mnogim je parovima draže usredotočiti se na nježnost i intimnost koje smatraju najvažnijim faktorima za dobar seks. No, baš kao što gledajući Pepeljugu nećete povjerovati da će vam vila čarobnim štapićem skrojiti haljinu za neku važnu priliku, dovoljno ste odrasli da budete svjesni da je i svaki pornić samo izmišljena priča - kaže seksologinja Major.

Nema pravila...

- Ne postoji konkretan odgovor na pitanje je li gledanje pornića oblik prijevare. Je li to prijevara ili ne, o tome ćete odlučiti vi kao par. Neki ih gledaju u privatnosti i potajno jer i sami na neki način smatraju da to nije u redu pretpostavljajući da se njihovoj partnerici (ili partneru) to ne bi svidjelo, dok za neke parove pornići mogu biti dobar poticaj za još bolji seks. Tako gledanje pornića može čak biti zdravo i dobrodošlo ako se oba partnera dogovore i slože oko toga da ih zajedno gledaju i da ih koriste kako bi učvrstili svoju vezu i učinili seks uzbudljivijim - pojašnjava Jaclyn Gulota, psihoterapeutkinja s velikim iskustvom u savjetovanju parova s problemima povjerenja i teškoćama u intimnim odnosima. Ističe da pornografija može imati i neke vrlo pozitivne učinke, poput poboljšanja seksualne komunikacije među partnerima, više eksperimentiranja u krevetu i opuštenijeg odnosa prema seksu, što donosi i veći užitak u njemu.

- Neki ljudi gledanje pornića mogu smatrati prijevarom ako njihov partner to radi potajno te se osjećaju isključeni iz njegovih intimnih trenutaka. Možete se osjećati prevareni ako tu svoju zabavu partner skriva od vas i zbog toga možete izgubiti povjerenje u njega. Gledanje pornografije može se smatrati prijevarom i ako netko to čini iako zna da partner to ne odobrava i da mu to smeta - smatra Gulota, a sličnog je stava i Robert Weiss, psihoterapeut i klinički seksolog te stručnjak za područja ovisnosti o seksu i pornografiji.

- Potpuno je u redu da jedan partner gleda porniće toliko dugo dok druga polovica zna za to i nema ništa protiv. Ako pak jedan partner gleda porniće i to taji ili njegov partner zna za to i smatra to neprihvatljivim, a on nastavlja s tom aktivnošću, onda takvo ponašanje jest prijevara - kaže Weiss, ističući da se prijevara manje odnosi na samo ponašanje i sam čin gledanja pornografije, a više na laganje, tajenje i izigravanje partnerova povjerenja. Ako se obje strane slažu s tim da jedan od partnera konzumira pornografiju, ako se to ne taji i ne skriva, onda to nije prijevara. Nažalost, kako kaže Weiss, mnogi ljudi ne raspravljaju o pornografiji i o tome kako se to uklapa u njihovu vezu. Slažu se oko toga da će biti u monogamnoj vezi, ali ne definiraju što to točno znači za njih. Jedan partner gledanje pornografije može smatrati jednakim kao "seks sa strane", a drugi to ne vidi na taj način već kao beznačajnu zabavu. U takvim je slučajevima nužan otvoreni razgovor.

- Čak i ako postoji dogovor o tome da je pornografija prihvatljiva u vezi, moglo bi biti korisno da partneri definiraju što se podrazumijeva pod pornografijom. Primjerice, jesu li live webcam djevojke i mladići pornografija ili ne te je li to prihvatljivo u vezi ili ne. Jedino se na taj način mogu izbjeći problemi - smatra Weiss. Dodaje i da osobe koje koriste pornografiju često tvrde da to nije prijevara jer to što čine njima ne znači ništa niti umanjuje njihove osjećaje prema partnerici.

- No, unatoč tome gotovo uvijek tu svoju naviku taje, vjerojatno zato što znaju da bi partner to smatrao nevjerom. Zašto bi inače skrivali da gledaju porniće? A kad su uhvaćeni na djelu, pokušavaju to opravdati tvrdnjama da je to samo bezazlena zabava koja nema nikakvo značenje. I tu se opet vraćamo na pitanje povjerenja, jer ako vaše gledanje pornića ne znači ništa i nema veze s prijevarom, zašto ste izdali partneričino povjerenje i to tajili? - pita Weiss, ističući da se nevjernost manje odnosi na ono što netko čini, a više na gubitak povjerenja koji izaziva kod partnera. Gledanje pornića partnerici može i ne mora smetati, ali laganje, skrivanje i tajenje te navike sasvim sigurno će joj smetati.

Što možete učiniti

- Prvo razmislite o tome što vam toliko smeta: jeste li općenito protiv pornografije ili to doživljavate kao prijevaru, možda se bojite da suprugu više niste uzbudljivi ili da će vas uspoređivati sa ženama iz pornića ili vas pak brine količina vremena koje provodi uz takvu zabavu. Što god bilo, o tome otvoreno razgovarajte s partnerom jer neodređena i nejasna objašnjenja mogu stvoriti samo još veću zbrku. Također pažljivo saslušajte i partnerovu stranu. Ako ste definitivno protiv pornografije u svojoj vezi, morate biti jasni oko toga. Na kraju krajeva, ako partner nastavi s korištenjem pornografije nakon što mu jasno i glasno kažete da ste protiv toga, on možda i nije prava osoba za vas - savjetuje Major te dodaje kako ne treba isključiti ni ideju da zajedno pokušate eksperimentirati s pornografijom.

- Uspijete li postići otvorenu i pozitivnu konverzaciju o toj temi, ako ste oboje znatiželjni i voljni istraživati, malo blagog koketiranja s pornićima mogla bi biti prava stvar koja će vratiti iskre strasti u vaš seksualni život.

S druge strane, psihoterapeutkinja Gulota upozorava da demoniziranje gledanja pornića nije baš najbolji pristup ako želite riješiti problem s partnerom jer time možete izazvati osjećaj stida, krivnje i ogorčenosti kod partnera, a to ne vodi nikamo.

- Partner se može osjećati napadnuto i kritizirano u osjetljivom trenutku. Za oboje bi bilo dobro pokušati otkriti što leži u korijenu njegove potrebe za tim. Mogli biste saznati da se vaš partner zapravo bori s nečim puno dubljim. Naime, neki ljudi pornografiju koriste kako bi odgovorili na neke svoje nezadovoljene potrebe, uključujući i to da se osjećaju nezadovoljno u vezi, da imaju anksioznost povezanu s vlastitim seksualnim umijećem ili njihova partnerica ne dijeli jednak interes za seks. Otvoren i topao razgovor o toj škakljivoj temi s obostranim razumijevanjem i uvažavanjem pomoći će partnerima da se otvore i izraze svoje najintimnije želje i potrebe, a možda i strahove - kaže Gulota, navodeći kako su istraživanja pokazala da su muškarci čije su partnerice znale da gledaju porniće izjavili da im je ta iskrenost pomogla da s partnericom lakše razgovaraju o seksu općenito te da je to dovelo do veće bliskosti i boljeg seksualnog života.

Gledanje pornografije samo po sebi može postati problem ako jedan od partnera postane ovisan o tome, provodi previše vremena na taj način i ne uključuje partnericu u taj svoj užitak, što se onda sve odražava i na kvalitetu odnosa. Ako osjećate da gledanje pornografije (vaše ili partnerovo) utječe na vaš seksualni život kao para i ako dovodi do pretjerane masturbacije, to može postati problem. Primijetite li da gledanje pornića utječe na kvalitetu ili učestalost vaših seksualnih odnosa s partnerom ili na uobičajene izmjene nježnosti i pažnje među vama, možda je vrijeme da se zabrinete. Ako netko zbog pornografije ugrožava, umanjuje ili zanemaruje partnera (partnericu), to je znak da nešto nije u redu. Kao i ako osoba zbog toga zanemari posao, prijatelje i druge stvari u životu - objašnjava Gulota, zaključujući da pornografija može biti zabava i nadopuna (uz dogovor i pristanak obje strane), ali nikako ne može biti zamjena za stvarni kontakt i stvarnu seksualnu interakciju s partnericom.