Postoji li definicija za prijateljstvo?

Imam 42 godine, sretno sam udana i majka dvoje velike djece. Prije četiri godine preko posla smo upoznali bračni par i zbližili se s njima. Druženja su bila ugodna, izgledalo je da imamo puno toga zajedničkog.

U stvarnosti, idila je trajala dok su oni nas trebali, pri tome mislim na poslovne usluge. Kada su od nas dobili što su trebali, prestala su druženja. Sad se čini kao da su nas sažvakali i ispljunuli.

Moj ego je jako povrijeđen. Ne znam ima li smisla da im kažemo kako se osjećamo? Ja osjećam veliku potrebu da im to kažem, ne zbog poboljšanja odnosa, već da im dam do znanja kakvi su...

Razočarala sam se u ljude i njihovu sebičnost. Šta napraviti?

Mojca

Aristotel razlikuje tri vrste prijateljstva, prijateljstvo iz koristi, kakvih je najviše, to je najniži oblik prijateljstva i najkraći mu je rok trajanja. No, ono što je započelo kao prijateljstvo iz koristi, ne završi li na sudu i raskidom odnosa, može se pretvoriti u viši oblik, prijateljstvo zbog uživanja, kada ljudi sjede zajedno na večerama, razgovaraju i vesele se, zaboravljajući svakodnevicu. Najviša razina, potpuno prijateljstvo, uključuje u sebi i korist i užitak, no nije nastalo radi toga niti se zbog toga održava. Ljudi prihvaćaju i vole jedni druge onakve kakvi jesu, upravo zbog toga su prijatelji. Teško je ostvariti takvo prijateljstvo i u stvarnosti ih je jako malo. Možda je Aristotel pretjerao s izrekom prijateljstvo su dva tijela a jedna duša. Šećerasta je to definicija čak i za ljubav. U vašem se pismu sličnost između ta dva osjećaja sama od sebe nameće. Uz sasvim male preinake, vaša se priča može umjesto propalog prijateljstva uobličiti u propalu ljubav.

Osjećate se sažvakano i ispljunuto, vaš je ego povrijeđen, idila je trajala kratko. Prijateljstvo je jedna vrsta ljubavi, zato nas gubitak prijatelja ili osjećaj da smo svoje vrijeme, emocije, povjerenje i naklonost poklonili krivoj osobi boli gotovo jednako kao ljubavni brodolom. Usudila bih se reći da mnogi ljudi lakše prebole propalu ljubav nego prijateljstvo, nekako ih dulji niz godina peče ta rana ili se to samo tako čini jer o propalom prijateljstvu niti nakon dvadeset godina nije promašeno pričati, a o propaloj ljubavi se nakon toliko vremena ponešto teže progovara.

U vašem slučaju dogodio se nesporazum, to nije bilo prijateljstvo iz koristi, jer za takvo prijateljstvo potreban je konsenzus. Vi ste bili otvoreni za prijateljstvo zbog druženja, želje za prijatejskim odnosom. Druga strana imala je ponešto drugačiju viziju vašeg odnosa, oni su vas iz sasvim određenog i preciznog razloga trebali. Druženja s vama bila su način da dođu do svog cilja. Stekla sam dojam da biste vi, da su vas oni lijepo zamolili, ionako učinili za njih uslugu koja im je trebala. Ono što vaš povrijeđeni ego ne može prihvatiti jest da nakon što su vas pobliže upoznali nisu pokazali baš nikakav interes da druženje s vama nastave.

“Veseli i dobri ljudi traže prijateljstvo, a rđavi jatake i ortake.” Riječi su to Ibn Zafara, arapskog pisca iz 12. stoljeća, u kojima biste mogli pronaći utjehu. Oni u vama nisu mogli pronaći prijatelje, kad to u vama nisu ni tražili. Bili ste njihovi jataci, nesvjesni ortaci, a taj izraz, koji se u našem jeziku malo rabi, zaživio je puno više u beogradskom slengu. Ortak je u srpskom modernom filmu netko koga prije ili poslije obavezno nasadiš.

Oni su vama prodali prijateljstvo da bi vas poslovno iskoristili. Njihov problem nije u tome što ne prepoznaju razliku između poznanstva i prijateljstva, oni naprosto ne biraju sredstva da bi došli do svoga cilja. Naišli ste na dvoje predatora koji su znali dobro odigrati svoje uloge.

Ako stvari sagledate na taj način, možda vam spoznaja da vas takvi ljudi ne žele za svoje prijatelje treba predstavljati olakšanje. Jedna stara poslovica u vezi prijateljstva kaže “s kim si, takav si”. Ljudi mogu povremeno zalutati u druženja i prijateljske odnose s pogrešnim osobama, ali ako između njih postoje bitne razlike, takvi će se odnosi teško održati. To što vas nisu htjeli za prijatelje, neka je vrsta komplimenta. Ne vidim razloga da im pokazujete svoju povrijeđenost niti da im dajete do znanja što o njima mislite. Shvatite ovo iskustvo kao jednu malu životnu školu.