Svakog potencijalnog partnera uspoređujem s pokojnim suprugom. I svakom nalazim hrpu mana. Ima li za to kakav ‘lijek‘?

Kako se riješiti prošlosti? Ima li to uopće smisla? Imam 65 godina, rekli bi ljudi da sam dobrodržeća, udovica sam gotovo sedam godina. Situirana sam, još radim, imam mnogo interesa i hobija, ali i problem, koji to možda realno i nije, s muškarcima. Svakog potencijalnog partnera, naime, uspoređujem s pokojnim suprugom. I svakom nalazim hrpu mana. Nitko mi nije dovoljno mentalno jak, stabilan i privlačan u mjeri da bih se upustila u nešto dublje od površnog poznanstva. Suprug je bio markantan, 25 godina stariji od mene i zajedno smo proveli gotovo 30 godina, dinamično i često vrlo burno (u pozitivnom i negativnom kontekstu), što je oboma odgovaralo. Nemam djece ni bliske rodbine, samo nekoliko prijatelja iz mladosti. Imali smo zajedničke prijatelje njegovih godina, ali ni njih, nažalost, više nema. Fokusirana sam na posao, iako bih rado imala partnera, ali ne mogu se uopće adaptirati na nekog novog. Ima li za to kakav "lijek"? Napominjem da me mlađi muškarci, kojima bih eventualno bila interesantna, a ima ih, uopće ne zanimaju.

• Dalija, Zagreb

Upustiti se u novu ljubavnu vezu poslije gubitka partnera može biti prilično izazovno, kako danas vole reći, ako se niste propisno odmaknuli od prošlosti. Pogotovo je to teško ako su vas s pokojnim partnerom povezivale posebne spone, a vaših 30 burnih godina daju vam pravo da ih doživljavate i osjećate kao posebne.

Jasno je da je to najvažnija ljubavna veza u vašem životu, da vam je suprug u mnogočemu odgovarao i da je vaš gubitak nenadoknadiv, no stupanje u novu vezu ne bi niti trebalo biti nadoknada, nego kretanje u nekom drugom smjeru. Da bi to bilo moguće, osoba mora proći kroz sve faze žalovanja i prihvaćanja situacije kako ne bi u novu vezu ušla s prtljagom punom usporedbi.

Bez prtljage

Uspoređivanje nije pošteno prema novom partneru jer se sigurno nitko ne želi osjećati kao zamjena, a svakako je i nezdravo za vas. Ako pogledamo taj dio, možda je i bolje što niste ulazili u nove veze dok niste uspješno preboljeli prethodnu.

E, sad, to je lakše reći, nego učiniti. Kad okolina zaključi da je osoba dovoljno dugo žalovala, a mnogi bi rekli da je sedam godina dovoljno, očekivano će je obasuti klišeiziranim izrekama poput "ako je suđeno, dogodit će se", "da bi zaboravio/la prošlu ljubav, moraš zavoljeti ponovno", "mnogo je riba u moru" itd. No, sve su to otrcane fraze kojima vjerojatno nastoje olakšati sebi, a ožalošćenoj osobi neće pomoći da krene dalje.

Jedino što će joj pomoći da prestane uspoređivati sve ostale s pokojnim partnerom je žalovanje. I to onakvo u kojem će u potpunosti odbolovati i prežaliti gubitak veze. To je jedini način da prihvati da je život sada drugačiji i da otpusti svoju vezanost za prošlost i ljubavnu vezu koje više nema.

Kako tugovati

Nije dobro pokušati sačuvati se od tuge. U tugovanju moramo, savjetuju stručnjaci, posegnuti duboko u sebe kako bismo osjetili tugu na bilo koji od načina na koji je naš mozak i tijelo žele izraziti. Što to znači? Plačite. Vrištite. Trčite. Ispušite se u teretani. Napišite bivšem partneru pismo sa svime što mu želite i što ste mu željeli reći, pa ga potom uništite. Ošišajte se, obojite kosu. Otputujte na mjesto na kojem još niste bili. Učinite sve što vam pomaže da ostavite prošlost iza sebe i da proradite ono što osjećate.

Ne postoji pravo vrijeme u kojem bi osoba mogla ili trebala poći dalje, no ključni pokazatelj da ste za to spremni bit će vaša reakcija na nekog novog muškarca kojeg ćete upoznati. Ako vam se svidi, ako ga doista vidite i ako ništa na njemu ne uspoređujete s pokojnim suprugom, značit će da ponovno živite u sadašnjosti i da ćete se prema potencijalnom partneru pošteno odnositi. Tada ćete moći početi i obogaćivati novu vezu bez osvrtanja preko ramena. Kako to činiti, savjetuju psiholozi.

• Svatko je jedinstven, ima svoja iskustva, stavove i vjerovanja. Obratite pažnju na pozitivne osobine novog partnera i uživajte u njima onakvima kakve jesu, bez obzira na to kakve su bile kod prethodnog partnera.

• Ako vas nešto u novoj vezi potakne na uspoređivanje s prošlom vezom, pomislite na omiljenu hranu - možda volite odrezak, ali volite i sladoled. Vrlo su različiti i ne možete ih uspoređivati, ali volite oboje. Slično se može reći i o vezama - možda novi partner nema jednake odlike kao onaj kojeg ste izgubili, ali to ne znači da ih ne možete voljeti.

• Ako se zateknete da ipak uspoređujete na štetu novog partnera, nemojte glorificirati nekadašnjeg partnera, nego napišite popis svega što cijenite kod novog. Usredotočujući se na ono što je pozitivno i odlično u sadašnjosti, nećete ostaviti prostora za pojavu usporedbi u negativnom kontekstu.

Kraj ljubavne veze jedan je od najvećih udaraca u životu, no univerzalnog recepta za nošenje s tim nema, osim što se smatra da ne treba "ubrzavati" žalovanje, da treba prestati romantizirati prošlost i priznati sebi da je bilo i manje sjajnih elemenata. Tek tada će osoba biti spremna za ponovna upoznavanja i pošten odnos prema novom partneru. Svatko zaslužuje da se prema njemu dobro odnosi u vezi i da ga se voli i cijeni zbog onoga što je, a ne zbog onoga što bismo mi željeli da bude.

SHUTTERSTOCK

Nitko nije utvrdio koliko tuga traje, kako biste se trebali osjećati nakon određenog vremena ni koji je način žalovanja ispravan ili pogrešan. Navikavanje na život bez osobe koju ste voljeli može potrajati i svatko će to činiti drugačije te se pritom drugačije osjećati.

Općenito se smatra da je potrebno oko godinu dana kako bismo shvatili koliko se toga zbog gubitka promijenilo u našem životu, u emocionalnom i praktičnom smislu. Rođendani, Nova godina, ljetovanje dolaze jednom godišnje i svaka takva prigoda, kao i aktivnosti koje je obavljao partner, a sada ih obavljate vi, bolan su podsjetnik na vaš gubitak zbog čega tuga može ponovno izbiti. Može se činiti kao da ste na emocionalnom vrtuljku - u jednom trenutku čini se da je sve mirno, a u drugom ste preplavljeni osjećajima. Postupno ipak postaje lakše i sve je manje loših dana, no za većinu ljudi razdoblje žalovanja je dug proces koji može trajati godinama.