Seks nam je sve rjeđi, je li ga bolje planirati ili samo pustiti da se dogodi?

Supruga i ja smo se s godinama udaljili, obaveze su sve brojnije i imamo sve manje vremena za seks. Pokušali smo ga vratiti u spavaću sobu tako što smo odredili termin za vođenje ljubavi, no ispalo je nekako bez veze. Ja mislim da je bolje kad se seks dogodi spontano, a supruga smatra da seksualni život trebamo isplanirati.

• Ivan I., Požega

SHUTTERSTOCK

Dragi Ivane, idealno bi bilo kad bi seks uvijek, pa i nakon puno godina veze, bio spontan i strastven, no razvoj situacije najčešće nije takav, pa malo dogovaranja vjerojatno nije naodmet. U zapadnjačkom svijetu uobičajeno se smatra da spontani seks pruža više zadovoljstva, odnosno da planirani seks pruža manje užitka budući da je oboje partnera svjesno konteksta pod kojim stupaju u spolni odnos. Spontani seks opisuje se kao uzbudljiviji u filmovima, pop kulturi, literaturi. Ipak, nova studija koju je proveo Odjel psihologije Sveučilišta York u Torontu, objavljena u publikaciji Journal of Sex Research, razbija uobičajena mišljenja o tome je li seks bolji kad je planiran ili kad je "slučajan". Voditeljica istraživanja, psihologinja Katarina Kovacevic, kaže kako rezultati istraživanja pokazuju da bi u slučaju spontanog seksa život mogao imitirati umjetnost.

Kako bi istražili istinu o implicitnim seksualnim uvjerenjima, u studiji su ih znanstvenici prvo definirali i kategorizirali. "Ljudi imaju laička uvjerenja (ili implicitne teorije) o tome što čini zadovoljavajuće romantične veze, tj. imaju implicitne teorije o vezama, kao i o onome što čini zadovoljavajući seksualni život. Takva su laička uvjerenja povezana s ishodima veze, odnosno imaju implikacije i na zadovoljstvo u vezi i na zadovoljstvo seksualnim životom", kaže Katarina Kovacevic koja se u studiji bavi dvama implicitnim uvjerenjima o seksu. To su: uvjerenje o spontanom seksu. Seks je zadovoljavajući kada se "jednostavno dogodi" te uvjerenje o planiranom seksu. Razgovaranje, planiranje ili dogovaranje seksa donosi zadovoljstvo.

SHUTTERSTOCK

Seksualna uvjerenja

Istraživanje je provedeno u dvije faze. U prvoj su fazi putem upitnika bilježili uvjerenja sudionika o tome kakav im seks (spontani ili planirani) donosi veće zadovoljstvo, dok je druga faza promatrala seksualni život sudionika i razine njihova seksualnog zadovoljstva tijekom 21 dana kako bi se vidjelo jesu li njihova uvjerenja na bilo koji način bila povezana sa stvarnim seksualnim zadovoljstvom.

Studija je dala mješovite rezultate, međutim značajno je bilo to što pozitivna uvjerenja o spontanom seksu nisu pokazala nikakvu konačnu ili izravnu povezanost s većim seksualnim zadovoljstvom. Također se pokazalo da su ljudi vjerojatnije prijavljivali nižu razinu seksualnog zadovoljstva kada su svoj posljednji seksualni susret gledali kao planirani. No, kod ispitanika koji su snažnije podržavali pozitivna uvjerenja o planiranom seksu nije bilo tako.

Sve u svemu, rezultati sugeriraju da na seksualno zadovoljstvo iz naše posljednje seksualne interakcije mogu utjecati naša implicitna seksualna uvjerenja, uz stvarnu kvalitetu seksualnog iskustva, razbijajući mit da je planirani seks uvijek inferioran spontanom. Ipak, ostaje pitanje: zašto imamo tako duboko ukorijenjena uvjerenja o nenadmašnom spontanom seksu? Autori kažu da bi razlog mogao biti u tome što ih formiramo već u mladoj odrasloj dobi.

Seksualna uvjerenja oblikovana su složenim ispreplitanjem poruka koje dobivamo iz različitih izvora - od roditelja, od vršnjaka, iz medija. Masovni mediji najčešće prikazuju seks koji se "jednostavno dogodi" te šalju poruku da je spontanost prirodni način seksa, što može utjecati na stavove i uvjerenja o seksu te na očekivanja ljudi od seksa, osobito to vrijedi za mlade. Takva se uvjerenja mogu činiti bezazlenima, no činjenica je da mogu utjecati na preferencije o vrsti seksa koji osoba smatra uzbudljivijim, a ako se prihvaćaju bez propitivanja, mogu imati stvarne posljedice na ljubavni život i veze. To pokazuje još jedna studija provedena na Sveučilištu York i objavljena u časopisu Journal of Sex Research, čiji rezultati govore da nečija implicitna spolna uvjerenja utječu na intenzitet kojim osoba reagira na seksualni izazov (npr. nedostatak seksa, nezadovoljene seksualne potrebe itd.) u vezi.

SHUTTERSTOCK

Planiranjem do boljeg seksa

Iz navedenoga nije teško vidjeti kako uvjerenja o tome da je samo spontani seks poželjan seks mogu predstavljati prepreku u vezi u kojoj je seks koji se "jednostavno događa" malo vjerojatan, kao u slučaju prezaposlenih roditelja, u vezi na daljinu ili u dugoj vezi. Planiranje bi u takvim slučajevima moglo biti ključno za seks i njegovu kvalitetu, čak i ako se zakazivanje seksualnog susreta uopće ne čini seksi. No, ako znaju kada će imati seksualni susret, ljudi se za njega mogu pripremiti - prikladno se odjenuti, urediti prostor, pripremiti lubrikant i ostala pomagala ako su im potrebna - a sve to moglo bi poboljšati seks. Ne treba zaboraviti ni iščekivanje, koje može potaknuti spolnu želju.

Zbog čega onda planirani seks ima tako lošu reputaciju? Društvo predstavlja spontani seks kao normu i vrhunac seksualnih iskustava, najčešće misleći na heteroseksualni seks s penilno-vaginalnim odnosom. Neadekvatan spolni odgoj i "kultura čistoće" pridonose uvjerenju da bi seks trebao biti prirodan, zahtijevati malo planiranja i da bi svatko trebao "znati što mu je činiti", a kulturne norme, ograničena definicija seksa i nedostatak maštovitog jezika često stvaraju nelagodu oko planiranja seksa, smatra Heather Mazzei, suradnica web-portala Modern Intimacy. Planirani seks, kaže ona, pogrešno implicira nedostatak seksualne želje, no ako je seks strogo definiran genitalnim kontaktom i orgazmom, tada se planirani seks uistinu može činiti kao zadatak, kao cilj koji treba postići, a ne kao iskustvo. No, planirani seks može stvoriti bolji seks, smatra Mazzei. Primjerice, može pružiti dovoljno vremena za predigru, a kod parova s neusklađenim razinama libida stvara manje tjeskobe partneru koji ima slabiji libido.

Seksualno zdravlje, baš kao i fizičko i mentalno, zahtijeva vrijeme i energiju kako bismo osvijestili i naučili što nam je važno i kako bismo sazreli na toj razini. Umjesto pritiska i prihvaćanja modela da svaki seksualni odnos mora uključivati penetraciju i orgazam, partneri mogu prihvatiti model "dovoljno dobrog seksa", pri čemu seks može biti ugodan i dobar, a ne treba očekivati da će svaki odnos biti savršen i da će kulminirati "velikim praskom". Upravo kad se ne oslanjamo samo na prirodno upuštanje u seks, kaže Mazzei, možemo bolje graditi seksualne vještine. Isto tako, širenje definicije seksa stvara više mogućnosti - ako seks u obzir uzima samo genitalije i orgazme, puno toga ostaje nedoživljeno.

Stručnjaci nude i savjete za planiranje uzbudljivog seksa s partnerom ili partnericom. Ovo su neki od njih: zajednički smislite erotično ime za isplanirane seksualne susrete, razgovarajte o tome koje vam je vrijeme za seks najbolje, koliko često i što biste najradije radili, dogovorite vrijeme susreta i pridržavajte se plana, kao što biste se pridržavali poslovnih obveza, naizmjenično predlažite aktivnosti koje ne uključuju spolne organe za početak seksualnog susreta, preispitajte i proširite svoju definiciju seksa, posvetite se užitku, a ne izvedbi. Ako ne možete uspješno isplanirati seks, razmislite o pomoći seksualnog terapeuta.